こんばんは＾＾
今日は、私の内側のお話をしようと思います。
まさか自分がこれについて書くとは思っていなかったし書く気もなかったのですが、
なんとなく今、「もう認めちゃおう。」っていうもはや諦めにも似た思いと、
私が自分自身のことをさらけ出すことで、誰か一人でも、少しでも、楽になれる人がいればいいなという思いで、
このことについて書こうと思いました。
タイトルの通り、これはあくまでも私の内側についてのお話です。
そして、「私」というただの一人の人間としての発信です。
これまでの人生の中で私の外側で起きた出来事や経歴、関わってきた人たちを否定するものでは一切ないことをご理解いただけることだけ、どうぞよろしくお願いいたします。
それではお話します＾＾
”HSP”って、聞いたことありますか？
多分、無い方がほとんどだと思います。
簡単にいうと、
”人との感情の境界線が薄く、感受性が豊かで、敏感すぎたり繊細だったりするが故に生きづらさを抱えやすい人（気質）”
のことです。
（よろしければ読んでみてください＾＾
https://hsp-channel.com/2018/11/26/about-hsp/）
私は１年半ほど前、あることをきっかけにすごく落ち込んでいたとき、たまたまこの本に出会いました。
「敏感すぎて生きづらい人の 明日からラクになれる本」
https://www.amazon.co.jp/dp/4522435347/ref=cm_sw_em_r_mt_dp_U_JtD6CbW4F24H8
これを読んで、こういう気質を持つ人がいることを知り、
自分がなぜ些細なことでこれほどまでに落ち込むのか自分への理解が深まり、これまで抱えてきた自責や葛藤の苦しみは自分が悪いわけじゃなかったんだと知り、とても救われました。
そして、
「私もこの気質を持っているかもしれないな〜」
と思っていました。
これがきっかけで、
「自分を知るってこんなに救われたりラクになれたりするんだ！」
ということを知り、自分と向き合うようになりました。
それとは少し別の話ですが、
私は以前、こんなものを抱えていました。
気分の浮き沈みの激しさ、訳の分からない焦燥感、繰り返す自責と葛藤、極度に人目を気にすること、完璧主義、、、
今は自分のことを客観視、分析できてきたからこんな風に言葉に表せるけど、
それまでは自分の中でこういうことが当たり前だったから、
・自分がこんな面を抱えているということ
・これらは心の状態が、いわゆる”普通（多数派）”ではないということ
・もっとラクに生きられるということ
を、知りませんでした。
ある専門の方には、
「その状態は異常なんだよ」
と教えてもらい、とても驚いたのを覚えています。
いろんな方法を通して深く深く自分と向き合う中で、
これらを少しずつ克服してこれたと思っています。
その頃に比べたら今はだいぶラクになったし、自分と上手に付き合えるようになってきました。
だからそれらと同じように
「HSPは治せる！」
と思ったし（悪いことだという観念があったんですね）、
部分的なことを克服していくと共に、自分がHSPだと認めると言い訳をしているみたいで嫌になってきたので、
「そういう気質がある」
程度にとどめて、あまり気にしないようにしていました。
どこかでまだ、
「自分が弱いからダメなんだ」
「自力で治してやる」
と、自分を否定して無理やり頑張りすぎていたんだと思います。
そんなこんなで、時間の流れは飛んで最近、
すごく心が傷ついてしまったことがあって、
体調、というかまあ心の調子を少し崩してしまいました。
「あー、今これ以上頑張ったら壊れるな」
となんとなくわかったので、ゆっくり時間を取っていますが、
自分の行動と感情のギャップについていけなくて、
また自責のループにハマっていました。
これまでも書いてきましたが、私は、
めちゃくちゃ人目を気にして怖がるくせに、
自らリスクを犯して火の中に飛び込むようなことをして、
その結果傷つく、
ということが何回もありました。
怖さがあるならやめとけばいいし逃げればいいのに、
変に「恐怖に負けたくない！」ていう気持ちが出て、
「しない」、「逃げる」を選ぶことができなくて、
「なんで私は自ら傷つきにいくようなことばっかりするんだ？」
と、自分で自分がわからなくて、それが苦しくて、
でも行動したからこそ学ぶことがあるとも思っているから後悔はしていないんだけど、
この性格が原因で周りに迷惑かけてしまったと思っていることもたくさんあって、
「いい加減にもうこんな自分辛いなー・・・」
と思っていました。
そしたら今日、この記事に導いてもらいました。
https://hsp-channel.com/2018/11/27/about-hsphss/
（これをできればぜひ読んで頂きたい(>_<)）
HSPの中でもHSP/HSSというタイプがあって、
それは１００人に４〜６人ほどの割合だそうです。
このサイトの表現をお借りして簡単に説明すると、
「敏感で感受性が強いが、好奇心旺盛で刺激を求める」タイプ
で、その人の内側を端的にいうと、
・大きな矛盾を抱えながらいきている
・周りから理解されにくい複雑な性格
・人一倍体調を崩しやすい
などの特徴があるそうです。
私は、自分の内側を理解してもらえないんじゃないかっていう怖さがいつの頃からかずっとあって、
でも理解されないと思っているのはきっと自分の思い込みだから、それで自分から勝手に周りに心を閉ざしてるから、怖くても自分から心を開こう。って闘ってて（最近綴っていたのはその心境です笑）、
でもやっぱそれがしんどくて、うあー無理だーって思ってました。
そんなときにこの記事を読んで、
「あーもう、受け入れよう。」
って思いました。
「別に周りにどう思われてもいいや、
自分のこういう気質をこれ以上自分が認めずに生き続けたら、
またきっと繰り返したくないことを繰り返す。
本当はかけたくない迷惑をかけて、
恨みたくないのに人を恨んで、
自分を責めてしまう。
それなら『私はこういう人間です』って認めて公言して、
理解してくれる人には理解して助けてもらって、
理解されなければその人とは離れて、
自分らしく生きていこう。」
って、吹っ切れました。
すべての人に理解して受け入れてもらえるとは思っていません。
「弱い」「言い訳だ」「思い込みだ」「くだらない」
と思う人ももしかしたらいるかもしれないし、そうだと言えばそうだとも思うから、その意見を否定しません。
ただ自分が生きやすく、自分らしく生きる道を自分で切り拓きたくて、
今日書きました。
そしてこの気質を持つ人は少数派で情報も少ないみたいだから、
私が自分のことを発信することで、
同じような悩みを抱えている誰か一人にでも届いて、
その人の心を少しでもラクにすることに繋がればいいなと心から思います。
生きづらいわなそりゃ！自分で自分のギャップについてけないんだもん！
あー疲れた！！これまでよく頑張ったわ私！お疲れさん！笑
理解してくれる方、必要な時はぜひ助けてください(๑╹ω╹๑ )
私、「泣かなさそう」とか「強そう」とか「傷つかなさそう」とか言われるんですけど、ほんっと全然そんなことないんです！！笑
だけどだからと言って「守ってあげたい！」って思われるようなかわい子ちゃん（笑）にはなれないし、一人で大抵のことできちゃうんですよねーこれが。だからそう見られるのはまあ仕方ないと思うんだけど、マジでエネルギー消費量の多さと使った後の疲弊感はハンパないです（Ｔ▽Ｔ）笑
あ、この気質が悪いってことじゃないですよ（＾Ｏ＾）
いいところたくさんあるし、私はこれが誇りです☆
魔法使えるしね♫笑
そして、これがすべてだとは思っていません。
人それぞれ、いろんな要素が絡み合っていると思うし、
あくまでも私を構成するものうちの一つです♫
「治す」ものじゃない。受け入れて共に歩く。
仲良く付き合って、これからもっと私を楽しんでいこうと思います＾＾
今生の自分を体験できる時間は限られてるんですよー！
楽しまなきゃもったいないし、出会えた人を大切にしていきたい＾＾
たくさん愛して愛されていきたい！
そのためにも、自分を大切にする♡
おわり！超スッキリ＾＾♫
読んで頂き、ありがとうございました＾＾