こんばんは☆
今日から７月、２０１８年下半期に入りましたね！早いな〜
この６月下旬は上半期の総決算とも言えるような、
いや、（大袈裟と言う方もいるかもしれないのは百も承知で、）これまでの３０年間から人生切り替わるような、節目となった２週間でした。
「忙しい」って、心を亡くすって書きますね、その意味を身を以て感じました。物理的な忙しさじゃなくて。
変われたと思える今だから言えるけど、私は、
今自分が疲れているのか、キャパを超えて頑張り過ぎているのか、
辛いと感じているのか、悲しいと感じているのか、
そういうことがわからなくなるときがありました。
大人だから、社会人だから、この職業だから、
このくらいで辛いとか苦しいとか感じてはいけない。
みんなそうなんだから、当たり前なんだから。
と、ネガティブな感情を思考で否定して抑圧するクセがついていたんだなー、と、気付きました。
本当に周りの方々のおかげで今この時を迎えられて良かったなと思っています。
立場や年齢は違っても、こんな風に
「辛いのはみんな同じなんだからこれくらいで辛いと思っちゃいけない。自分が甘いだけだ。むしろ感じることすら間違っている。」と、感情を無かったことにしてしまう方、いるんじゃないかなーと思います。
前も似たようなことを書いたけど、感情は自然に溢れ出るものだから、自分自身だから、ネガティブな感情を持つこと自体が悪いことなんじゃなくて、
その感情を受け入れて、どう認知して、どんな行動に移すか、が大事。
他人に無視されるのも辛いことなのに、自分で自分を無視しない。
自分が守りたいものや大切にしたいもの、叶えたい夢やなりたい人物像はどんなものなのか、
そこに向かうために今「自分自身がどの道を選択するのか」。
そういう風に考えられたら、「責任（立場）」と「素直な気持ち（個人）」、つまり公私のバランスは自然と取れていくのかな。
私は制限と責任を履き違えていた。だから「葛藤」が生まれてそれに自分で苦しんで、もしかしたら大切な人たちを傷付けたこともあるんだろうなーと今感じています。
後悔があります。でもそのおかげで今の私がいる。本当に感謝です。
読んでくださる方の中に、もし今何かにモヤモヤしていたり、漠然と暗闇の中から抜け出せないような感覚のある方がいたら、
自分の中の自分が本当はどう感じているのか自分に聞いてみて、感情を無視したり押さえつけたりしていないか聞いてみて、
もししていたら、「今私辛いんだな。悲しいんだな。」と受け入れてほしいなと思います。
それで涙流すだけで軽くなるし、そしたら自然と冷静に、そして楽しめるようになると思います。
弱さを見せられる相手がいるのはとても幸せなことだと思います。家族、友だち、彼氏、彼女、あなたのことを応援してる人、支えたいと思っている人は、「もっと頼って欲しい」と思っていると思います。
って、人には言えるんだけどな〜！自分はなかなかな〜！！！
現場での部活の指導や、大学院での勉強を通して新しい学びが得られるたびに、以前投稿したものを読み返した時に「あんなに自信満々に最もらしい言葉で書いているけど、本当にまだまだ無知だなあ」とつくづく思います。
正直、我ながら恥ずかしくなることもあります（笑）
でも私は未熟な私の経験やそのとき感じたこと、考えたことを表現することで、それが誰か一人にでも必要な人に届いて、少しでも救いになれたらいいなと思うので、
・・・思うので？えーっと？
これからもよろしくお願いします（最後雑！！笑）