裏表のない人でありたいなーと思います。
自分に素直に生きること。
過去の自分を責めたり見たくなかったりする自分がまだ出てくる時があります。
それはその時の自分を受け入れられてないから。
そんな自責無意味だって、頭ではわかってるんだけど(^_^;)
でもその時の自分になって感じてみると、
例え今の自分が過去の自分をどう思ってたって、
過去の自分も常に「本気だった」ってことだけは絶対なんですよね。
大変な時こそ自分に嘘つかないで行動してきた自分が、今の自分を創ってる。
そのことで大切な誰かが傷ついたかもしれなくても。
傷つけたくてそうしたわけじゃない、本気だったからこそ、その時の自分はそうすることを選んできたんだ、
そのことをわかってあげると、少し安心する気がします。
安心して、ちゃんと受け入れて、
同じことは繰り返さないようにしようって思います。
大切な人には心を開いていこうって思います。
やっぱ自分を責めるのはめんどくさい。他人を責めるのも。自分を責めてるのと一緒だから。
これは本当にいらない労力だと思います。
マジでしょーもない、時間勿体無い（笑）
って、言えるようになった私、成長！
過去を悔やんだり、未来に不安になったりするのは、
今を受け入れていないから。
だから逆に言えば、今を好きになれば、過去も未来も好きになる。
他人が言うことに過敏に反応するのは、
自分の中のその部分を自分で受け入れていないから。
だからどんな自分でも好きになれば、他人のどんな意見も受け入れられる。
好きになる、っていうのは、自分の本当の気持ちに素直になるっていうことだと思います。
「なんかワクワクする」、「なんかドキドキする」、
湧き出てくる感情を素直に受け入れること。
そこに余計な
「でも、私なんか・・・」
「でも、周りがどう思うか・・・」
を入れて自分を心の中で制限しない。
”心の中で”っていうのが大切だと思います（＾＾）
社会の中で生きている以上、何でもかんでも自分勝手にやればいいってわけではないと思うから。
まず心の中での制限を外せば、自然と自分の本当の望みや進みたい道、どんな風に行動したいかが見えてくると思います。
ほんとねー、「今ここの自分」以外のものは、
自分を見せてくれる以外の何物でもないと思います。
まあでもね、そうは言っても神でも善人でもないから。
腹立つこともある。（笑）
いらないのは、そう思う自分を責める気持ち。
「感情」を持つのが人間だからな。
今日はですね、「魅力的だな、これからもっと仲良くなっていきたいな」って思ってる人に、
言いづらい自分の本心を言えたんです。
端的に言うと、「今はいらない」と言うことができた。
これまでの私だったら、素敵だと思う人には特に嫌われたくないから、
相手の意見に合わせてたと思うんです。
でもそこを超えられた。
そんな自分がすごく嬉しかった。
この先は「人として」、もっと仲良くなれる気がします（＾＾）
それでですね、思いました。
「私は自分が勇気を出したと思っているし、確かにそうかもしれないけど、
『例え傷ついたとしても、本音を話して分かり合いたい。』
ってこの人に思わされたからこそ、怖さを乗り越えられたんだろうなー」って。
もし上辺だけの付き合いだけでいいと思っている相手だったら、その場しのぎの適当な返事しかしないと思うんですよね。
「あー、考えときますー、あはは。」みたいな（笑）
でもそれはできなかったんだなー、それは、相手がその人だったから。
だからやっぱり、言いづらいことや勇気がいることを伝えるっていうことは、
その人とわかり合いたいって心の奥底で感じてるってことなんだろうなー。
そしてまたその奥底で、
「この人は本当の私を表現しても受け入れてくれるだろう」
っていうことを感じてるってことなんだろうなと思いました。
だあーってさあああーーー、
本当のこと言うって超勇気いるじゃん(´༎ຶོρ༎ຶོ`)！！受け入れられなかったら傷つくし。
しようと思えばできるんだよ、傷つかないようにさー。心開かなかったらいいわけでしょ？
なのにそれをわざわざ選ぶってどーゆーことなの？？傷つくかもしれないリスク背負ってまでさ。ほんとにもー。
それってそんだけ本気ってことじゃない？？
その先にしか見えない素晴らしい景色があるってことを、心のどこかでわかってるからじゃない？？
だからやっぱ後悔なんて意味がないんだなーーー
少し前までよく、
「性善説やめれたら、どんなに楽なんだろー。」
って思ってました。
自分で言うのも変かもしれないけど、私はすぐ人を信じて自分のことをポンポン話します。年齢とか立場とか関係なく。
でもその分めんどくさい思いをしてきたことも、今だからだけどわかってる。
かなり傷ついたこともあるし。
でもねー、無理なんだよなー、やめること。
マジでこんな自分めんどくさいって本気で思うんだけど、どーせやめれないことも自分でわかってる。
だからもう諦めてこんな自分と付き合ってくしかないんだろうなー（笑）
人を信じるって言うかね、例えば表向き素直じゃなかったり強がってたり虚勢張ってたりしても、そーゆー人ほど根本は純粋で愛情深いってどっかでわかってるような感覚があって、そこを見てるんだと思うんです、自分で。
まあめんどくさい思いを回避するために必要な術くらいは、身につけとこうかなっては思いますけどね。それってどうやるの？ってゆー自分もいるのが正直なところです。（笑）
おわり＾＾
ありがとうございました☆